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第六章(第1页)

距离那晚深刻的恐惧已经过去一个月了,我无法描述那晚发生的事,我也无法正视我的内心是怎么想的,我只明白了一件事,生命比想象中的脆弱,一但消散就什么都没有了。

没有回应,没有温度,言语形象只能在脑中盘旋,再也触摸不到。

瞬间的崩溃,长久的潮湿。

泪水是爱的代价,你拥有多少爱,相反泪水就会回馈给你多少。

无论你怎么想,怎么样的使自己内心更安慰一些,始终都是无法逃避。

逃避也是一种接受,假使你勇敢面对,我说一点意义没有。

人已经不在了,再也看不见了,只有寂静围绕你,能有什么意义。

又不是什么事都需要意义,没意义也是有没意义的活法。

我真的不在乎,我不在乎这个,我不在乎那个,我知道,你不知道,我的内心很煎熬,我想诉说,但是没有意义,我不指望言语能改观什么,之后也就是处之泰然罢了。

每个月总是会有几天情绪低落,失去意义。

思考这个,思考那个,觉得这里不好,觉得那里不好。

内心的道德感爆棚,想要正义制裁。

过后才发现,这与我又有什么关系。

是真的没关系,一点关系没有。

想来想去,想来想去,能玩到好玩的游戏,能吃到美味的鸡腿,能喝到爽脑的可乐,能度过这样每一个夜晚,好像也没那么糟糕。

这些事多简单啊,但我告诉自己越简单的是越幸福。

但是这就像一个螺旋体,它不是循环重复一遍,而是每次都有新的想法,新的作用。

我一直告诉自己,活在当下,是真的当下哦,顺其自然,是真的自然哦。

但是未来的黑暗,我可以预见,我怎么能不去想,这个念头从来都没有停过。

这些个念头从哪儿来呢,是遇见的事所带来的,只要不经历不知道就永远不会痛苦。

写到这里,我觉得有些冷,原来是窗户没关,我看了一眼外面,真实要入冬了,也许有人知道,我可喜欢冬天了。

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